la cura llego y se tardo tanto...

Tanto tiempo sin pasar por aki que les cuento todo!!!!!!!!

No he entrado porque estaba en un conflicto conmigo misma, pensando, pensando y pensando, tratando de entender…

Ya les había comentado que me encontraba en tratamiento psiquiátrico y que paso ahora?

Llevo 4 meses con medicamento me cambiaron algunas pastillas subieron y bajaron dosis, y voy a terapias una vez por semana en grupo, hacemos dinámicas para entender nuestros huecos emocionales, y decirle adiós a esos conflictos internos.

En varias terapias llore… y vi llorar a mis compañeras, dije lo que sentía y hacia abiertamente y escuche cosas que me hicieron sentir mal, también reí mucho y disfrute como antes no lo hacía.

Bien ahora me siento una mujer fuerte capaz de enfrentar mis emociones, y hacerme responsable de ellas, no soy un mar de sentimientos como hace unos meses, ahora puedo sentir amor, puedo estar enojada o triste pero ya no me lastimo y trato de sacar estas emociones de una manera sana.

Ahora me quiero, lastime lo más importante que tengo yo misma, me corte, vomite, me pegue, a quien mas debería amar a mí, y me sentí tan mal y triste por eso, me pedí perdón y fue ahí cuando entendí lo que significaba quererse.

Me busco el chico que me gustaba, le escribí una carta diciéndole que quería amor y respeto y que si él no me lo daba se fuera , deje a personas conflictivas y que me generaban estrés, mis papas siguen siendo fríos conmigo pero ahora puedo manejar estos sentimientos, mi red de apoyo son personas que quiero y que están ahí para mi, comprendí que si me doy y amo yo no necesito amor de nadie y no me pondré mal por no recibirlo.

He dejado a ana, dejar de comer e insultarte al espejo son las cosas que más denigran y destruyen tu integridad emocional, y lo peor es que lo hace una misma, he dejado de cortarme también, es imposible dejar de pensar en lo bonita o flaka que quieres ser, pero ahora comprendo que así soy yo y que debo quererme y lo más importante aceptarme.

Ahora me doy de comer y no saben que rico se siente, me pongo la ropa sin pensar en que flaka o no estoy, me siento libre…

En el hospital me dijeron que tenía amenorrea por el bajo peso, y pensaba cual bajo peso?, si debo bajar, pero ahora ni siquiera me peso

Pensaba en suicidarme todos los días y ahora pienso en lo que puedo hacer mañana.

Todo fue un proceso que no hubiera logrado sola, no saben como me apoyan las chikas de mi grupo de terapia, se necesita de terapias y gente que te apoye, no puedo más que decirles que busquen ayuda, que no están solas, que lo que nunca pensaron hacer en unas semanas lo lograran, y aquí estoy yo para apoyarlas.

Decidí no cerrar el blog, era una parte importante de mi, este blog cambiara, aquí está mi enfermedad mi tratamiento y mi cura, no está del todo terminada me falta tratamiento y sobre todo para no recaer, cabe mencionar que no he pagado nada, voy al imss, y todo es gratuito y me dan la mejor atención estoy muy agradecida.

Amo a mi psiquiatra, mi escuela, a mis nuevos amigos, a mi hermana, a mi psicologa, amo mis mascotas, amo mis terapias, amo mi trabajo, pero sobre todo me amo a mi, y hoy puedo decir que no me hace falta nada más para ser feliz… las kiero